第22节:离开家的那一天3
我常常想逃走,但是不知道可逃到哪里去。一直到十六岁那一年夏天,被一个男人问,想不想唱歌?我说好。就这样逃亡于是开始。
原本打工的时间加多加长,然后存来的钱放在一本书里。每天晚上拿出来看,一点一点削减自己的畏惧,加强自己离去的信心。要走的信念渐渐强烈得像在燃烧,却也仿佛在冬日里掉叶的树枝般脆弱得颤抖。
然后终于等到那一天,我在房间里留下前一晚写好的信,不敢多看母亲的眼睛。
请原谅我,但是我不后悔,至今也没有。
一直没有情绪,天是灰的,人也是灰的。绑好围巾,拉开门把忽然看见玄关前大片镜子里的自己,皱着眉,眼神和身体都像持着剑赴战场般深而坚硬。
没有虚荣,没有幻想,只想赶快多赚一点钱,搬到好一点的房子,宽敞一些,然后能买多一点书,吃好一点。就只是这样。
但是十二岁那年被带到日本以后,天空开始出现灰色。我身体里的另一个自己被悄然唤醒,黑暗、害怕、退缩、爱哭,那个原本埋在心的地底,没有安全感的自己一下子喷涌,充满阴暗面的自己。
没有迟疑,我推开门离去。
将前一晚预先藏好的行李拉出,然后拖着走了一段下坡路。身上完全没有多余的钱可搭出租车。拖到了巴士站,望着对街,熟悉的同学都还是一样无精打采地在等车。我微微地侧过身去,怕她们认出了我。
为了签约见了亲生父亲,让他帮未成年的我签约,看他在关系人上填父亲,眼泪爬了满脸。
白天唱歌,晚上退缩。回到屋子里,睡觉的时候不敢关灯,常常醒来脸颊上、枕头上都是眼泪。过年去唱餐厅秀,住在红灯区的饭店。唱完约莫凌晨,看红灯区站出来一排排浓妆艶抹的女人。仔细看身体却都还是小孩。十多天来,我走过去,她们望着我,我看着她们。妆一样浓,人一样累。
没有后悔,没有退却,没有回头,没有流泪。就这样,一直守着离去的那一天,如白雪般清洁的自己。
那一段时间里,每天练歌,等着出专辑,迎着自己的不是美丽的梦,我身体不适应潮湿的环境,病得无法工作,而没有经济的支持,未成年不可以签约的僵持,让孤单的自己和意志陷入了一场苦斗。在那一个六坪大的房子里,只有一张床垫子、一个铁衣架、一个小热水炉。在那个一眼能看尽、无法前进后退的屋子里,总是会与自己的灵魂相撞,然后伤痕累累。
母亲不原谅我,不再见我。
十六岁,街上的少男少女们在吃冰淇淋,我开始化妆,看歌谱,学当明星。
就这样,离开了家,搭上了飞机,飞到了至今仍没有离开的这里。
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