第277章 第276话
又或者,我始终没有足够的勇气回去面对我的家庭。
但是究其最根本的原因,我想还是因为我自己没有一技之长,所以,我并不知道自己能去做什么,也对很多的工作,望尘莫及。
上大学那会儿,我总觉得,读书没有什么用,我总以为我自己出了学校以后,怎么都能找到一份工作养活我自己。
那种无依无靠,又找不到方向的感觉,很痛苦。
在我到北京以后,我跟过去认识的绝大多数的人,都断了联系。
我一度不敢登录之前一直在用的QQ号。
2012年国庆的时候,谢丹结婚了。
遗憾的是,我没能回家。
以前,我们曾说过,如果她先结婚,我一定当她的伴娘,反之亦然。
可是,我当时因为种种原因,没能遵守我跟谢丹之间的诺言。
我很感激,谢丹理解了我。
她说她虽然很希望我能参加她的婚礼,但是她更希望,我能得到属于我自己的幸福。
当时谢丹说这些话的时候,我没有明白她的意思。
后来那年腊月二十八我们见面的时候,她才说起,她那个时候一直以为我去北京,是为了找罗杰。
她也一直以为,我当时跟罗杰在一起。
她说虽然她当时对我的重色轻友极度的气愤,但是她是真的希望我能够幸福,所以,她原谅了我。
我到那一刻才知道,原来罗杰研究生毕业以后,留在了他的母校当老师。
谢丹也是那一刻才知道,原来我竟然根本不知道罗杰在北京……
腊月二十九,我们一家去了我嫂子家。
中午吃饭的时候,大家说起在谁家过年的话题。
当时我妈乐呵呵的说:“今天就算吃团圆饭了,涛涛你们明天要有时间就回来,要没时间,也没有关系。我跟外婆、你爸、幺妹在家过,一样的。”
我在西宁用的那个手机号,也在我工作后不久,彻底的不用了。
我把我自己,弄的好像人间蒸发了一般。
有时候,我也不知道,我自己到底在坚持些什么。
也许,是怕贸然回家在亲戚面前没有面子。
在北京这座城市,每天都有很多人怀揣着梦想而来,也有很多人选择默默的离去。
当时我看着街边的路灯,鼻子忽然一酸,眼泪止不住的奔涌出来。
毕竟我大学的那些同学,不是考上公务员,就是去当了律师,几乎每一个人,都找到了一份很不错的工作。
只有我,只有我这个一直挥霍大学时光的人,一事无成。
我不想让大家,看到一个窘迫的我。
我来北京的时候,没有什么梦想,但我想过离开。
在北京待了一段时间之后,我不再坚持自己死也不回四川的誓言。
我甚至试着考过一次成都市的公务员,但是,没能进面试。
2012年三月的时候,有一个大学同学来北京办事,他在班级群里问有没有同学在北京。
我看到消息后,对我自己在北京找了份工作的实情,只字不敢提。
经历了许多挫折以后,我才意识到,荒废了学业又没有背景的我,想要在社会上立足,难上加难。
而再想学点东西,也已经有些力不从心。
九月的时候,我发小跟着她男朋友回了河北。
我发小男朋友家一直在做家具生意,所以他们感觉漂泊很辛苦之后,就回去跟着做生意去了。
所以我觉得我自己,完全没有脸面出现在大家的视野里。
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